当前位置： 肾病医院 > 肾病医院 > 30岁绝经,因肾病住院查出肺腺癌,回顾过
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没想到又过了一天，例行肺部ct检查也出来了，有20*20多mm的阴影，关键字“恶性可能”，抱有一丝怀疑问了查房的主任，他建议去呼吸科进一步检查，结果我就从每天元三人间转到很贵、很奢侈的元单间住着。后面全家意识到问题不是那么简单（在我不知道的情况下，老公被医生谈话了），全家当天打包行李到上海看病。在上海做了PETCT，活检，确诊是肺腺癌，转移淋巴了。从那段时间开始，我就异常焦虑，心情也像坐过山车，有时好好的，有时又很悲观。
病理分析EGFR20号突变，没有靶向药，24小时尿蛋白8g多，头痛，胸腺增生，乳腺结节，每天睡不着。我的家庭不太富裕，爸爸妈妈也生病，孩子幼小。我担心花了钱治不好怎么办？更担心治病的钱从哪里来？但是在生病的过程中，大家都对我非常关心，老公为我忙前忙后，在家买菜做饭、带着住院、陪着检查啥都做。家人、朋友、同事都在关心帮助我，也让我觉得给大家造成负担了。那天挂了非常厉害的主任号，问我们要跟着他治疗，得同意住在特需病房，我脑子过了三遍挣扎答应了（以为要住一个月），后面医生告诉我们最多住三、四天，这才放心了。
爸爸妈妈在知道住院那么贵，也是连夜凑了钱送过来。这几天又感觉自己一直放不下焦虑，一直以来想很多的态度，这种态度会让我内心很疲惫。最近想到还能孝顺父母多久，还能陪伴丈夫孩子多久，还能为他们做什么……一直在想。不开心！生病以后，我一直在纠结要不要做一些自己一直想做，又没有做的事，比如去体验一次飞机的头等舱，去坐一次动车的高级软卧，类似之前舍不得坐的。但又觉得治病开销已经很大，再去做这些，是不是给家里造成负担？反正总是在有想法了以后，又推翻自己，矛盾的存在。
4月16日，上午医生查房通知周一入院化疗，知道化疗有一系列副作用，而且很担心我的肾脏的承受，最近一直睡不好，胸口痛，背开始痛。生病开始，这一切都不是我可以掌控的了，只能跟自己说加油！周一化疗，因为肾的原故，开的是培美曲塞+卡铂（减量）。4月21日第一期化疗结束2天了，经历了全身无力、疲倦（一躺床上就能睡觉）、肠胃不适（非常强的饥饿感，一两个小时间歇很饿），味觉改变（没有胃口）。已经回家里休息了。但是，回家后发生一件事，在回家前我爸妈提前一天晚上10点到家里给打扫卫生，想把灰尘打扫干净（打扫到半夜12点，第二天要继续上班），第二天中午又来打扫、买菜做饭，因为我在治疗，只知道大概，不知道具体什么过程。可能是我化疗完，身体不舒服，我爸妈从回家开始也没有过问我的感受，一直在说他们做了多少事情，打扫到几点，第二天又来做这些事情，还一直要我多吃，我解释了要少吃多餐不增加胃的负担，他们也当做没听到一样，要我“刻苦”吃完，身体需要养分，不吃不行，可是我已经不想辜负他们做的菜，吃了不少了，可他们根本没有考虑到我的具体情况。
之前我要化疗，也和父母通过气，病房陪床只能有一个人陪着，希望爸妈不用特地再来，因为来上海增加开销不说，也进不去病房，不如在家里等着。可是等到要化疗那天，我妈又坚持要来上海看我化疗，我就不理解为什么说好的也答应好好的事情要临时去改变，而且问题是来的意义在哪里？要治病是一场持久战，不应该适当的开源节流吗？而我爸妈一味要按他们的想法去主观臆断，既不想沟通我的需求，也不按现有的形式去分析，想做什么就做什么，做完了又要我感激他们的所做所为，我如果不愿意配合，又要开始责怪我，骂我的过程中，再次激怒我发火，影响病情和治疗。
真的，一种无力和无奈感，充斥着我，让我觉得人生无望。刚花了那么多钱和精力去治疗，被他们用2天时间，把我的情况变得比化疗前还差，我不知道他们究竟为什么要打着为我好的旗号，来伤害我。再来斥责我辜负他们的心意。真的很累了。我30年以来以为能改变的，到头来还是一样，我父母60岁还是想怎么样就怎么样，任性妄为，不顾他人意志。我父母还说我应该去看心理医生？治病可能是身体不适，可是这样下去，我的心里坚持不了多久。
第一期化疗后的第三天，全身无时无刻发虚汗、无力，左肺、胸腺、右肺前后都在痛，头痛。最近一直在想把生病前的经历分享出来，也给大家一些借鉴。我在年下半年怀孕的，在孕期我是正常上班，在怀孕前6个月，基本是没有人照顾我，每天不管刮风下雨，都自己赶班车上下班、加班也是自己走2站路回家，买菜做饭，与怀孕前没有什么区别。更不用说电视剧里的，有想吃什么说一嘴就会有人跑去买来的待遇。与大部分孕妇不同的是，我没有任何特殊待遇，燕窝鱼翅鲍鱼的补品没有，想吃绿叶蔬菜也被当作挑剔不好好吃饭，有的只是炸鸡、奶茶，我遇上孕期嘴馋变成了妊娠糖尿病，家务做多了胎盘前置需要静养，家里说话做事甚至要小心翼翼，才能避免夫妻吵架。
很难想象自己是怎么经历的那个阶段。33周早产，羊水在半夜破了，我喊老公起来，他以为是尿失禁，要我第二天早上再去看医生，可是我等不了了，医院。保了2天的胎，最后尝试自然分娩，打了催产素痛了8个小时，痛到发高烧39度、全身痉挛、呼吸不畅（胸腔积液），紧急去了剖腹产。产后我和宝宝同时进了ICU。以为生孩子不顺利，等到带孩子会被重视起来。好吧，是我太天真了。做月子中婆婆来看了一次，出月子以后说她没义务来带孩子，我妈妈也只能一周带一天，休产假的我每天一个人在家呆着奶娃，老公上倒班，宝宝半夜不睡觉，我只能一个人抱着她到天亮。我开玩笑的说，我和宝宝一起见过半夜从2点到6点的天空，一起守着天亮。
睡不够，无人帮忙，无论身体还是精神方面，真的太累。每次一说，为什么我会这么累？得到的回答，就是别人家的妈妈也没有人带孩子也没人这么能喊，或者没有婆婆来带孩子就没有婆媳矛盾了，不应该庆幸吗？等到休完产假回去工作也只能请保姆独自在家带孩子，我在上班第一个月也大病一场，宝宝6个月母乳也因为我生病没有了。最大的转折是在年初，我查出再次怀孕，因为第一次怀孕生产的不顺，后续劳心伤神的带娃，身体家庭都承受不了，商量后决定没有留下这个孩子。手术后也一直在思考自己为什么会走到这一步，不明白到底哪一步错了，明明身边那么多的二胎家庭，为什么我们夫妻双方父母都同在一个城市，我也在努力上班、照顾孩子，经济尚可，有稳定住所，为什么我会因为怀孕生子工作无人帮助去放弃这个孩子，怎么都想不通。
年2月流产手术后，我内心愧疚和焦虑导致整晚整晚的失眠，精神状态很差，白天8点要上班，晚上回家带孩子，到晚上失眠，即使很累的状态一天也睡不到3、4个小时。那时似乎内心很想要一个答案，觉得自己是不负责任的母亲放弃了自己的孩子，一面又觉得自己是身不由己，很矛盾又两难。跟丈夫说了失眠问题，也只得到一个让我去请长假的回答，既没有增加人手、也没有减轻负担，如果请假就会出现收入降低（对收入减少会焦虑），还是只能从我自己的角度去解决，感觉工作、家庭、带娃的问题已经无解了。
从年2月，手术后那三个月有遵医嘱吃避孕药恢复子宫，例假也是正常来，这期间不知不觉胖了快20斤，出现潮热、失眠、多汗。等三个月停止避孕药后，例假不来了。看医生检查了指标都在绝经期内，说是高脂症导致绝经，绝经又引起失眠、暴食，两者相互叠加作用，恶性循环。这期间我有想通过减肥改善，奈何我真的没有精力和时间，身体也很疲劳，但是每天又强逼自己精神亢奋去做事。可想而知，这种状态下，工作很容易出错，孩子又经常生病我要请假照顾，整个人都焦头烂额，似乎没有一件事是顺利的。我真的太累了，同时，性情也在发生变化，偏执又扭曲，极其易怒，并且感觉自己外貌上变丑了、变胖了、皮肤差了、穿什么衣服都不好看，整个人没有自信。每天无时无刻都在出汗，粘哒哒的，非常不舒服，觉也睡不好。
那种状态下，经常就会想，为什么一直受苦受难的只有我，家里其他人什么事情都和他们不相干，最后恶果只有我在承担。婆婆公公只在我手术时、零星周末带了娃，其他的时候事不关己，我自己父母也无法真切理解和帮助我，我一个人孤立无援，几乎每天我都在问自己“活着的意义是什么，我为什么要活着”？觉得自己又失败又可怜，一事无成，什么都没有，这种可怕的状态几乎持续到我确诊前。这次肺癌确诊以后，可能也还不能算真的放下，因为在这之前有太多不开心、不甘心，有太多后悔的事情。不过，也只能放一放，身体上的不适，费用的筹集，孩子的照顾（化疗完晚上在带娃），工作还能不能继续，好多事要思考。其中，生病也让我回归自我，医生说我要低脂、低盐，好多薯片、冰淇淋零食吃不了了，喜欢的水煮鱼、螺蛳粉、三文鱼日料都只能看看（以前也不是经常吃）。
但是我最近胸痛的厉害，又觉得算了，人生苦短，偷偷的煮了螺狮粉，吃了薯条，（每次吃完就罪恶的不行，觉得病情要恶化了，哭了）。每天都在看吃播，已经计划等病情好了，就要去兰州吃牛肉面、去柳州吃螺狮粉、去东北吃锅包肉，好多好吃的在等着我呢，不能被打败了。最后谢谢大家的鼓励，你们能听到我的心声，感觉就跟陪伴着我一样，不害怕。
抗癌卫士温馨寄语：
本文转载自知乎作者“米粉”，据现代医学证实，情绪是罹患癌症的诱因之一，经常情绪压力大，焦虑、失眠都会引起身体免疫功能障碍，从而让癌细胞有机可乘，文中作者因为家庭的各种琐事的不顺，导致身心俱疲，进而诱发肺癌，不过既然已经罹患肺癌，那么我们就需要改变自己的生活状态，与从前的自己取得谅解，告别过去，迎接崭新的未来，只有如此，那么相信你会康复得越来越好！
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